1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну "We are the champions" – его написал гей Фреди Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" — музыку к нему написал гей Элтон Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное — где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" — Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери — в ней учат Бриттена.
15. Убей себя — твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор — там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу — там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
19. Не выходи в интернет — там столько геев!
20. Зашторь окна — злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...
21. Если гомосексуализм вызывает у тебя бурю негативных эмоций, то сходи к психотерапевту — 89% того, что ты тоже "скрытый" гей, который боится признать свою голубую субличность, а 11% — у тебя параноя, которая лечится по принципу: "Боится воды — значит бросим его в воду"
22. Если ты увидал у себя 4 яйца, то не спеши радоваться. Проверь, а вдруг тебя трахают?
23. Не ходи в Сикстинскую капеллу, не смотри на Джоконду, не слушай Чайковского и не восторгайся Микеланджело!!!
24. Женщины - переодетые геи!
25. Убей себя, потому что вокруг одни геи. Ты не должен быть среди них.
/спёрто из каментов на ретрекере, откуда там спёрли - не знаю/